Sum... ¿?

Los quiero... y weás mamonas, los extrañaré (no a todos ni todo el tiempo), extrañaré esos episodios de idiotez colectiva, de gritos, de cantos y de otros colores. Hablar con Roberto sólo para hacer/decir/gritar una estupidez. Acercarme a Belén para saludarla con mi puño izquierdo en alto en compañía de un melodioso "Compañera!!". Caminar hacia Aarón con el sólo propósito de preguntarle por su meticuloso cuidado capilar, o a Santiago, provocarlo un ratito, tonteras, cantar Ramones y gritar "me cago en (agregar aquí sustantivo)!!!". A Benjamín y su ego, a Pancho y su beneficiosa carencia de píloro, a Pablo, que se enamoró, aunque usted no lo crea, y a Mamo, buscando un abrazo casual siempre correspondido, los incesantes guitarreos de Matías, Silvio y Víctor Jara, que algún día cantaríamos en las micros. Las tallas siempre incomprendidas y malinterpretadas de Analía (que siempre tuvo un amor extraño con Aarón), los gritos de la Carola en todo momento, hasta sus garabatos constantemente escuchados por quien estuviese adelante. A Dani y a Camila, que en un principio nunca distinguí, Dani que quiere con Mamo y todos los días me relataba sus aventuras con mamá, y Camila y nuestro minuto de actualización de la mañana. A Naty, Coni, Diana, con quienes pasé creo que el 70% del tiempo dentro de la sala, gracias a ellas decayó mi espíritu de superación en historia (más que nada, gracias a Naty) y a mitad de año volví a dejar el cuaderno botado. Al menos lo intenté. Extrañaré a Romina, que suele decir cosas incomprensibles, pero es que todos sabemos que tendrá su mundo, por no decirlo menos. A Cañas, el azafato, zunga-boy y otros personajes que prefiero no recordar, por salud mental y pública; Luchito, que siempre me guiñaba un ojo, coqueto, desde el fondo de la sala, Daniel que nunca dejaba de hacer comentarios demasiado biólogos para el "Cuarto Bestia", o tal vez Pachi, que sufría de los constantes joteos de Daniel (que me debe mi regalo de cumpleaños, jajajaja!). La Marla, que macabeaba todo el día, nunca la vimos sin Cordero, la Marcex y sus gritos extraños, siempre molestada por Mauricio y Daniel; Sebastián que llegaba con sus planes de dominación mundial (y yo estaré a la cabeza del departamento de armas biológicas, un Einstein cualquiera, sólo que biólogo), con quien podía comentar cada día Grey's Anatomy y Desperate Housewives. Ver denuevo a Tábatha, pero ahora conocerla después de tanto tiempo, reírme con ella, escucharla. Obviamente, me queda Penny, que nunca ha visto el mundo de otro color que no sea rosado, puro amor; Vila, extrema, grunge, incoherente, excelente Brasil, excelente Uruguay, el mundo fue nuestro mujer!; Pancha, enamorada, sincera, inteligente, creo que nunca veré mejor caricatura de Osorio que la que hizo en la pizarra. Feña, que siempre, siempre retaba a Bennjamín por algo, sé que serás una profesional más que excelente. Anita y el chancho peludo, todos conocimos la vida entera de Felipe jajaja. Por último, Teto, a quien la mueve su pasión por el arte, por las letras, la seducción, pero tu cualidad más destacable es sin duda tu delantera =)!

Y lo que todos quisimos saber... y Karen?... le deseo toda la suerte el próximo año, mucha fuerza y adelante!

Los quiero... fue de lujo carretear con ustedes. Sí, extrañaré al curso... también a muchas personas anexas a él. Pero este espacio les corresponde; y recuerden bien: macoña, fondo fondo fondo, ni un brillo, ayúuuuuuudame.

Mucha suerte, malditos pendejos de mieeeeerda!!!

Cogito, pero harto

Hoy es teóricamente viernes, pero prácticamente jueves. Me quedan 2-3 días de vida... y después a pensar, y lo mejor de todo, en casa nadie carajo entiende que debo tener "paz interior", que tengo que dormir mucho y hacer poco... jaja, no, pero que tengo que estar relativamente tranquila. Me encanta cómo me dan tranquilidad a punta de gritos! es absolutamente recomendable.

Lo mejor de todo viene todas las putas mañanas cuando suena el teléfono...

Papá: Aló? Camila? Despertaste?
Camila: No wn, no... todavía duermo!
Papá: Aaah, cómo estás?
Camila: De lujo, recién despertando... me... por tí...
Papá: Aaah... oye, te llevo los folletos de la U para que veas las carreras
Camila: Pero si ya vi cuánto necesito en veterinaria
Papá: Y no te gusta biotecnología?
Camila: ...
Papá: O medicina?
Camila: ...
Papá: Por qué veterinaria? habiendo tantas otras cosas
Camila: Porque me gusta y punto
Papá: pero Camila, ve otras carreras, te alcanza para harto más que eso...
Camila: Pero mi vocación es esa o abriendo un fiambre, y ya te dije que no voy a estar de rata 10 años más
Papá: Pero piénsalo, estás segura?
Camila: ...!
Papá: Ya, mejor no te digo nada...
Camila: Sabes qué más? estudio artes y se acabó!!!

(Fin de la conversación)

?

Sería egoísta si...











Sí, sería egoísta.



Pero he sido egoísta...



...antes




Sólo que ya sería demasiado egoísta...




O no?

Viejo

Vino derramado sobre el piso, mi cabeza rueda por la mesa. Brotan palabras de sutil obscenidad... hierve la saliva. La copa ya no nos sostiene, no aguanta el peso de nuestros cuerpos. El humo va ahogándote lentamente, te envuelve y te recibe. Es tiempo, tiempo de qué... de mirar el holograma de tu memoria y descubrir nada nuevo, mucho más que antes. Que tu boca coincida no es casualidad, diste un paso hacia el lado. El cristal calca cada eje de tu movimiento sin dejar espacios a la imaginación, pero tu naturaleza no. Y sigues pensando que es mentira. Sólo te queda anhelar que el cristal no se torne amarillo, para que las cosas no se vean amarillas denuevo. Y todo termina con el grito que vomita tu garganta, que más parece el ruido de una juguera.

Y desperté ese 27 de enero queriendo tener tu garganta entre mis manos.

Hello David

Ehm... y eso, te pones viejo a medida que pasa el tiempo, y no es ninguna novedad...

Me di cuenta que eso de que cuando la gente envejece tiene problemas con la tecnología es igual acertado. Resulta que papá estaba hoy sentado en el sillón, conversábamos tomando mistela... y me preguntó por su película. Entonces le dije "ahí está"... papá observó y lógicamente la tomó. Perfecto. Pero cuando quiso insertarla en el compartimento ese que tiene la maquinita conocida vulgarmente como DVD... problema! papá no sabía cómo abrirlo. "Dónde se abre Camila?"... "Ahí donde dice Open". Tarán, papá apretó el botón "open" y como por arte de magia, el aparatito escupió una especie de bandeja donde calzaba perfecto el disco. Problema resuelto, ahora quería verla... "Camila, dónde se reproduce?" ... "Ahí donde dice Play poh'". Tarán, papá apretó "play" y... nada!. No reproducía. "Papá, ponle "video 2" al tele"... papá obedeció al instante, y me dijo "por qué no se ve????". Papá comenzaba a entrar en crisis. Entonces Camila pensó... y rió. Papá no entendía la situación, y preguntó "está malo?"... y Camila respondió "está desconectado ¬¬"...


Papá y tecnología no suelen ser compatibles... espero que no me pase eso a mi en un futuro...

Por Quien Merece Amor

Nunca me he detenido a pensar en mi felicidad. No la necesito, la felicidad que provoque la haré mía. Por eso me es difícil hacerte esto, después de todo, de todo lo vivido, que aunque no es demasiado, es mucho y es importante. No importa cuán largo haya sido el ciclo, importa lo intenso, lo vivido y lo pronunciado. Hasta el final de mis malditos días te querré como lo hago ahora, todo muta pero no desaparece, al igual que la energía, sabemos que esto es indestructible.

Las condiciones no fueron las adecuadas. El tiempo jugó en nuestra contra, mal que mal, es causa y efecto de muchas cosas. Agradezco por sobre todo el cariño involucrado, la preocupación, pero más que nada la comprensión.

Eres todo lo que alguna vez pude pedir, pero no puedo tomarlo ahora, ahora que soy inmadura, que soy volátil. No te puedo mentir, no he podido nunca, intentar ocultar las cosas me hizo mal, tal como dijiste es mejor así antes que destruído, antes que muerto y degenerado.

Quiero que sepas y que tengas bien claro que eres una persona más que maravillosa, más que increíble, más que todo. Pero no estamos en el momento adecuado ni en la situación adecuada. Sólo te deso suerte, y de tus palabras recalco... si algo quiso juntarnos en esta vida, lo hará denuevo, tarde o temprano.

Por ti y para ti...
Por quien merece amor...

III

Nerviosa, no dejo de morderme las uñas. En la misma esquina, donde la mitad de la vida rodaba con el viento, había esperado toda su vida por un acontecimiento. Que lo sacara de su monotonía y transformara los cartones en cristal, los perros en doncellas y el frío en importancia. Lo siente, está en el aire, lo huele. Y ha esperado por esto toda su vida.

Oye un disparo... observa el tumulto de gente al rededor de un joven... que no pasa los 15 años. Sostiene una pistola y a sus pies, yace una mujer.

II

Eran al rededor de las 2 pm y recién se disponía a marchar rumbo al restorán más próximo... todo lo que había sucedido esa mañana seguía retumbándole dentro de su cráneo, nunca dejó de hacerlo en realidad. Esa vez había sobrepasado sus límites, no podía seguir soportándolo... y todo el mundo hacía oídos sordos a los gritos, los malditos gritos que inundan su horizonte, que lo bañan de mierda, que le desgarran la piel a jirones, que lo acaban de a poco. Una muerte lenta, asquerosa, necesaria. Le desnudan y le humillan, rematan su dignidad, regalan su honor y venden sus ojos, reparten sus vísceras... terminaría tarde o temprano por reventar. Y ya es tarde. Toma sin pensar dos veces su bolso, abre un cajón y saca un bulto envuelto en papel de seda blanco. Lo mete en el bolsillo de su chaqueta y sale en busca de libertad. Quiebra hacia la derecha, con paso firme pero sin rumbo, sólo camina... por inercia absurda, se mueve y serpentea entre los caminantes, que al igual que él, buscan libertad, directa o indirectamente. Libertad, que poseen realmente pero que no sabrán desbloquear, reyes de sus mentes y sus reglas, pero sin libertad. ¿De qué le sirve a un rey su reino si no puede reinar?... es sin embargo que ahora puedo ver lo que antes creía irreal más real de lo que antes lo ví, y lo que siempre creí real se torna irreal, que es lo real. Y no hablo de realeza, sino de realidad. Quítate la venda. Sólo porque nunca tuvo la imagen preconcebida de las cosas, porque no las veía. Enmudece su paso, ya no lo pronuncia, se siente empujado y deja de ser él para darle paso a su infancia. Entonces va, camina con una pelota a su lado, con las manos sucias, los mocos tapan su nariz y le cuesta respirar. Suda, lleva las rodillas ensangrentadas y acarrea el orgullo de un triunfo. Levantó los brazos para alzar la felicidad y dejarse bañar con sol, como mostrándole al mundo quién era verdaderamente y que era capaz de hacer mucho. Con el sol aún en su frente, enfrenta el camino y se mueve a casa. Llega y brota una sonrisa, como la de un guerrero que vence después de la peor de las batallas... para recibir un reto, un castigo, una reprimenda, un golpe en lugar de las felicitaciones, no hay reconocimientos. Sólo les importa si te ensuciaste, no intentes hacer nada que te puede ir peor. ¿Y de tu triunfo, qué fue? No, no, no tienen tiempo para esas cosas, están demasiado ocupados, el trabajo, la empresa, los empleados, los abuelos, los tíos, el colegio, el supermercado...

La ve... en frente suyo, como si nunca hubiera envejecido, tal y como la recuerda. No es un holograma, es un reflejo de carne y hueso. La fiebre arde y siente que debe hacerlo. Descargar su decepción, su ira y su angustia. El orgullo de la victoria se conjuga en pequeños impulsos magnéticos, los rayos de sol bajan con el sudor de su frente para aglomerarse en sus manos... viajan por este nuevo cuerpo de metal como si quisieran hacerlo parte del mismo cuerpo, esperan a que jale y haga sonar las campanas de la libertad. Y jala. El solcito se hace eco, el orgullo se vuelve mortal, la pelota, la pelota, se le escapa... y entra con certeza al arco.

I

Carga su bolso, que acarrea papeles, carpetas, sueños, lápices. 641, camino a casa al fin, después de un agitado día de trabajo, cansada, con ansias de llegar a casa pronto, ver a su hombre y besarle, dormir junto a él. Se sienta junto a un joven que duerme incómodamente, pero que no despertará hasta no llegar a su destino. Piensa en qué piensa. Piensa quién es él, qué añora, qué hace y qué no hace. Ve su vida en una serie de cuadros abstractos y saltarines, ve sus aspiraciones y ve su funeral. Lo conoce de toda su vida, la que ella misma va escribiendo con cada inhalación. Es hora de bajar, toma su bolso, toca el timbre y espera. Para. Baja y se dispone a atravesar. Espera paciente la luz verde, que a su debido tiempo llega y abre el camino de máquinas para que pase el rebaño. Transitado el cruce, muchedumbre que se apreta y se empuja para cruzar rápido. De la nada, siente algo en la espalda... más pequeño que una mano, más frío. Y escucha un susurro amenazador. Cae en pánico, sin saber qué hacer, lo primero que hace es pensar en él... en él, en él, en ellos, qué será de ellos. Las carcajadas, los susurros, el llanto, las botellas de leche, el baño, cenas familiares, un cumpleaños más, un cumpleaños menos, noches interminables, revuelcos, besos, cariños, peines, gatos, almohadas... muñecas. Todo es un torbellino interminable, rapidísimo pero comprensible, absorbible. Se levanta para trabajar, despierta, se acuesta, "buenas noches", cena, vuelve de la oficina, almuerza, entra a trabajar, se ducha, amanece, lo acuesta, le da cena, llantos, está en el hospital, ya son 6 meses y cómo pasa el tiempo, está embarazada, duerme en su desnudez, la primera cita, lo vislumbra a lo lejos, lo sigue, lo admira, lo conoce, se gradúa, primer día de clases, primer cumpleaños, primeros pasos, llora... Fracción de segundo, el piso cada vez se acerca más y más, no puede controlar su cuerpo, cada vez pesa más, una tibia y húmeda caricia recorre su espalda. El concreto se ablanda, sus manos flotan, su cara no siente el frío del pavimento, la gente se agrupa al rededor para contemplar curiosa... un estruendo y parece que fuera ayer, descansa estirada sobre la calle, escucha voces, cantos, risas... amortiguados murmullos, cada vez se ve más claro, cad vez hay más luz. Flota y no es más que una vuelta a las entrañas.

Re... spect... Walk...

"Honrarás a tu padre y a tu madre".

Respeto. ¿Y cuándo me vas a respetar a mí? Respeta a tu padre y a tu madre. ¿Cuándo te enseñaron "respetarás a tus hijos"...? La biblia está mal estructurada, la sociedad está mal redactada. Los principios humanos no son acordes a los vitales, por qué. ¿Nunca nos enseñaron acaso que el respeto es algo bidireccional? Que si doy, recibo... más simple que cualquiera de las primitivas leyes que rigen en el mundo. No importa si soy mujer u hombre, si soy chico o grande, gordo o flaco, negro, blanco o verde, si soy barrendero o gerente, ejecutivo o músico, artista, incluso no importa si soy un perro, merezco respeto. ¿Cómo esperamos vivir en armonía si no nos respetamos?. Porque el tener una cualidad, una condición, un grado, un nombre, un cartón que diga que somos "competentes para desempeñar la labor de" no nos garantiza nada. No te hace ni más ni menos que yo. Respeto, sólo eso pido, sin importar si estoy por debajo tuyo o no, si soy tu discípulo o tu maestro, merezco el mismo respeto que mereces tú. El obrero tiene más necesidad de respeto que de dinero.

Ya estoy chata de que a una la traten como basura porque es menor, porque es estudiante, porque es hija, porque es mujer, etc... qué saben ellos de dificultades, qué saben de cariño, qué saben de verdad... si todo lo han tenido ahí en sus narices con sólo pensarlo. Que saben de cariño sincero, si viven rodeados de interés y traición. Que saben de verdades si en su maletín llevan un notebook, lápices e hipocrecía. Qué saben de nada, viven en una esfera impermeable, lo demás es ilusión, es como un zoológico donde van a ver animales exóticos y de paso les tiran basura. Por una vez sería bueno que el mono viera al hombre en su hábitat natural... "qué incivilizados, qué salvajes, me da vergüenza el pensar que son la evolución... que matan por placer, que humillan, que dañan y después andan vanagloriándose... que abusan del más debil y se aferran cínicamente al más fuerte"...

De pan se alimenta el cuerpo, de respeto, el alma.

...la desnutrición es pandemia.

Qué Carajo!

Tremenda idiotez, de hacer un ensayo de matemáticas del DEMRE con 5 pelagatos en la sala, 2 que no están ni ahí, los 3 restantes como idiotas desarrollando cada ínfimo ejercico, para que nos quiten la hoja de respuestas casi 20 minutos antes del tiempo reglamentario... qué gran mierda, me faltaron 10 por contestar, los 10 más lógicos, los de suficiencia de datos... incompetencia, todo porque llegan tarde a tomar ensayos ¬¬


Repito, qué gran carajo!


Más encima a estudiar cónicas, a quién demonios le importan las cónicas!!! (no responda), que la ecuación de la elipse, que la ecucación de la circunferencia, por qué no mejor me describe una ecuación de las cónicas entrándole por ahí!?!?

José Arcadio se puede ir a la gran punta del cerro. Y si soy tonta, problema mío... estoy segura de que llegaré más lejos que ud.

Champiñones

Oh, llueve... y yo aquí me cago de frío. Por obra y gracia del señor, me congelo. Tengo un chaleco de esos de lana cruda (típicos bien artesa, que me recuerdan a Aarón y sus gorritos andinos) pero me da flojera ponérmelo. Podría prender la estufa, pero el frío aún no me supera así. ¿Han tenido un día raro, donde desean lo que no debieran, se cuestionan hasta el punto de no reconocerse? Raro, hoy esperaba otras cosas para mi día, aunque debo admitir que si hubiese hecho tal llamada no me sentiría como ahora (eso no es ni mal ni bien, sólo es distinto)

Lo primero que hice al despertar. Ver la hora, como todos los días. Después pensé "Las 8 pasadas, entonces realmente no fui a clases". Media vuelta y a dormir. Inventé un nuevo concepto que me describe, "carajismos", incluye todo elemento verbal que salga de mi boca. Volví a leer el script de la película, volví a ver un torbellino de colores en mi cabeza, y obviamente, volví a desear cosas que no debo. Después recapacitaré, digamos que hoy quiero pensar lo que quiera. Ha de ser el día... ¡Ignacio, levántate y anda a comprar, no pienso cocinar nada después de las 2 de la tarde!. Sigo echada en mi cama, en pijama, con la tele encendida, el pc en las piernas. Hasta que Choche me "obliga" a salir de mi cama y sentarme en el escritorio, mover el pc y todo allá. Luego me ducho, aún no. Son las 2 y algo, llega mi hermano... y yo sigo acá, hasta que me regaña. Sí, no quería cocinar tan tarde, pero era sólo para apurarlo. Igual terminamos almorzando a las 3. Me corté un dedo, me duele, más encima el índice de la mano derecha. Diestra. Y durante todo el día hay un puto pensamiento que no me deja tranquila. Ya qusieras, ya te gustaría. Creo que estuve lo que resta de tarde en el computador, luego me duché y volví a esta cosa, que no para de darme dolores de cabeza.

Un día cotidiano, pero extraño. Nada destacable, ni tampoco ganas de hacer destacables los detalles.

Me duele el dedo...

Soy un Osezno

Para todos aquellos que no confiaban en el poder mágico de la bola, observen: reprobado. Tán tán! ok, eso era un desvarío mental, todo por culpa de nuestro queridísimo ensayo de LENGUAJE Y COMUNICACIÓN... sí, damas y caballeros, como alumna en último año de colegio, tengo que andar de aquí pa'llá porque el colegio "no me da las herramientas necesarias para rendir una buena PSU (la innombrable)"... reconocido por el mismísimo don Rector.

La cosa es que este post no iba enfocado hacia ese punto... sino que específicamente a aclarar a todos aquellos curiosos acerca de mi nick personal... "soy un osezno"...

X: Oye...
Mila: Qué...
X: Qué significa tu nick?
Mila: Cuál... el que está en latin?/alemán?/inglés?/etc, etc, etc?
X: Nooo, el otro...
Mila: Soy un osezno?
X: Sí
Mila: Fácil pos, que soy un osezno ¬¬
X: Aaaah... y qué es un osezno? =B!

PAF!


Entonces, para evitarme otro episodio del tipo anterior...


Osezno: dícese del cachorro de oso






FIN!

Blitzkrieg

Cerca, pero no tanto. Del corazón? tal vez. Confío siempre, pero no ciegamente, y aún me importan algunas cosas... Puede que no sea algo nuevo para mí, y viva la vida como quiera. No sólo trato de decir que hay cosas que aún me importan. Aunque derrame toda la arena buscando, no creo que encuentre nada nuevo... Y debo admitir, es una nueva forma de ver. Lo sé, estamos cerca pero nunca es suficiente. Sin importar lo que hagan, lo que digan o lo que sepan.

Ley antitabaco, me discriminan. No necesito un lugar espcial, apartado, me hace sentir extraña a lo demás, ajena! Qué será de mí cuando tenga ganas de fumar un cigarro por ahí y no pueda? Uff, uff, grandes espacios abiertos, el pasto es verde y el sol calienta. Y esta es una desdicha compartida con varias personas, sobre todo con mi Mañastófeles, oh dear; dónde iremos desde el 14 en adelante a hartarnos de café sobreestimado y cantidades impresionantes de nicotina? Qué será de nuestra vejez adelantada? Se nos acaba, jaja, se nos acabó...

Pensar que se veía venir tan lejana... cagamos Maña!


PS: No me tiene tan achacada, el ¿dramatismo? le va como guante a algunos temas.


Soñé algo extrañísimo; tenías una hija y era el orgullo de tu vida, pero seguías diciendo que si fuese mía sería perfecta. Te destierro (no) oficialmente de mis pensamientos...

Fideos

Estoy pasando por ese estado de ridículo nerviosismo pre-carrete. Aún mejor definido, ese estado de nerviosismo ansioso que ataca antes de pedir permiso (sí, permiso, me quedan sólo unos días para desechar teóricamente ese paso)... qué incertidumbre te invade, señor, es extraño, no debería sentirse así. Esa noción de que tienes un 50% de probabilidades de recibir una respuesta afirmativa, igual a las probabilidades del golpe de la negativa. Malditas matemáticas, habrá que hacer alguna ecuación trucha para inclinar la balanza hacia lo conveniente. Existe también el conocimiento previo de las partes involucradas, ante lo cual me permito decir que tengo una certeza del 90% de que la respuesta que recibiré será un "este con mayo hija querida"...


Con uno y mil demonios, necesito carretear...

Cuando las flores atacan

De qué me percaté hoy... de nada nuevo, la verdad. Tuve clases, ví a mis compañeros. Raúl cumplió sus 18, tanto que los esperaba. Lo quiero mucho, personas como él no abundan, no últimamente. ¿Por qué hay gente que depende de la droga?. Sentí esos antojos repentinos de comer chocolate, seeeeeh... chocolaaaate... Y bajé, aproveché de entregarle el arlequín mini-ñul a Raúl. Hacía frío. No me abrigué, pero no me hizo falta. ¿Por qué hay gente tan temperamental?. Subí, esperé a ver si el personaje éste al que llevo buscando un par de días aparecía, pero nada. Ah, antes tuvimos una entretenida y recreante reunión con el rector, hiper recreante... basura... ¿Se puede pensar en lo peor? ¿Por qué la gente recurre a Dios cuando más lo necesita?. Llegué, después de una pajera jornada, a casa. A leer "El Señor de las Moscas", muy entretenido, sí claro. Al menos Jack se me hace simpático, tal vez hasta me veo en él. Sí, sí, soberbia, a veces, gracias. ¿Por qué hay gente tan irresponsable?. Ahora mi papá salió, supongo que algo de la U tendrá que ser, si no es eso, ojalá esté en campaña de tener polola, sería bueno aunque me afloren esos celos naturales, no porque mi papá esté con ella y no conmigo, por eso de "reemplazar" a mi mamá. Pero estoy bastante centrada ya, sé que no es eso. Sólo que es relativamente natural. ¿Por qué en el Servipag no han confirmado las boletas del preu?. Mañana, otro día. Y en la mañana, el mismo recorrido... Avenida la Florida, hasta Vespucio, después es Macul... pasar por ese colegio de hombres, esa estación de bencina, esas casas. Y en esa misma esquina, un poco más allá de las torres, el mismo hombre, rodeado de perros... el mismo viejo de barba, de cara simpática, de cuerpo cansado y rodillas dobladas. Él. Quién sabe cuántas historias recuerdan sus canas. En su enorme cuarto sin paredes, cubierto con el cielo y el esmog de la calle, él, el héroe del día.

Run, rabbit, run

Escuchando Pink Floyd y con una idea vagando en mi memoria desde hace unos días... qué rápido pasa el tiempo con el tiempo, cada día mi día dura menos. Cada semana se hace más fugaz, ni hablar de los años. Anoche me dormí pensando en mi primer día de colegio y hoy despierto con un par de años más en la espalda. Ayer corría afuera de la casa, no tenía vecinos, mi mamá estaba embarazada; hoy qué. Hoy, sí, es desconcertante, casi que ni sé que escribir cuando pienso en el tiempo.

Oyes el tic tac monótono, pero no razonas que se te va el día, se te va la vida, todo se te va en un segundo. Intenta separar las capas del tiempo, inténtalo y verás que la cordura se atrapa entre ellas.

Te congelas, esperando que alguien te diga qué hacer, hacia dónde ir... te cansas de quedarte en casa a ver la lluvia caer, te cansas de estar echado en el sol, te cansas. Pero un día despiertas, y te llevan 10 años, sí. Alguien dió la partida y tú no lo escuchaste.

Corre, sigue corriendo, nunca lo alcanzarás, pero te consuela correr. El sol es igual, es el mismo de alguna manera, pero estás mas viejo. A cada respiro te acercas más, cada día se te hace más corto, un día mas cerca de la muerte. Llevas tu desesperación demasiado tranquilamente.

Sí, crisis =) pero lentamente me puedo reponer, y volver a pintar con colores invisibles mi mirada. Volver a girar, es un circuito sin relevos.

Shht...

Sí, sí, sutilmente paranóica... y misteriosamente homicida, pero sin ser inconsistente... Y sigo siendo lo que quiero, y sigo pensando lo mismo, no está mal para una novata. Tampoco caí en los celos desmedidos, no me paseaba por las cumbres de la incertidumbre. Y sigo pensando lo que quiero, no está mal para ser "cabra chica". Pagaría por volver a experimentarlo, pero siempre desde otro ángulo, otra superficie que me sustente, tal vez pagaría por eliminarlo, de la forma más dulce que exista. Lo disfrutaría, desgarrar uno a uno los recuerdos, apuñalar lentamente con la indiferencia aquellos momentos de pasión y alegrías, pero sobre todo ahogarle, ahogarle en mis propias lágrimas, hasta que deba rogar por piedad. Besar lentamente sus fríos labios, su inexpresivo rostro. Asesinarle sin interrumpir su vida, cuerpo inerte movido por la gracia de la inercia, dejar que se adentre profundamente en mí para descubrirle el miedo, la incapacidad, la impotencia y la desesperaciónque le ha dominado todo este tiempo. Que respire de aquel aliento, que sienta deseos de poseerla, de levantarla, de ser ella. Sí, que se arrastre y vuelva en sus propias rodillas, para recibir ese último desprecio que con ansias espera. Descubrirle lo inherente, porque nunca deseó volar con mis alas, mas sí vivir mi vida. Si no morirá mi muerte, no.

Y punto.

Creepy

I've got something to say,
I killed your baby today and it
Doesn't matter much to me, as long as it's dead.

I've got something to say,
I raped your mother today and it
Doesn't matter much to me, as long as she's spread.

Sweet Lovely Death
Just waiting for your breath
Come sweet Death
One Last Caress.

¿Tú?

Aquí y ahora, ni ayer ni mañana, sólo aquí y ahora. Ni hace una hora, ni dentro de una hora. Presente inexistente, pero no inconsistente, un poco de fantasía presente, un poco de utopía e idealismo presentes. Un poco de políticas incorrectas y de buceo subconciente. Un poquito de todo, de tus manos y mi boca, de sus alas y alambrados, de sus piedras y columnas. Melodías que brotan de los brazos, la libertad autoproclamada, presente inexistente e irrealista. Macabros movimientos cifrados envueltos en dulce aroma a mariposas, que gritan quebrando ánimos, con reflejos invisibles y agresivos. Caos primordial, grotesco y sublime, fascina, encanta, crea y destruye sistemática y cíclicamente. Un vulgar saxofón, grave y seductor, suave... hijo del tiempo paralelo, padre del jinete digital, se derrama en posición patética junto al mar, verdad teñida de carmesí. Todo aquí y ahora, ni ayer ni mañana, sólo aquí y ahora..

- ¿Y qué hace un jamón en una llanta... querrá bajar la colina tal vez?

...

Carajo!