Casi sex type thing

Me... "perturba"... cuando "explotan" y "prostituyen"... algún... "recurso"... por la cresta!

Black gives way to blue

Me provoca cosas bien raras. En un principio me era agradable, bonitas voces, agradable el piano... hasta que comencé a notar que era más familiar de lo que quería y que es un buen referente de mí. Luego, me causó indiferencia y quise cambiarla, y ahora me angustia mucho, es como algo terrible que va a ocurrir y viene lento, pero viene y no podemos evitarlo de ninguna forma. Y en resumen, me dan ganas de enterrarme para siempre, en un hoyo gigante donde nadie pueda encontrarme ni verme jamás, para tejer raíces hasta el fin de los tiempos... o de agarrarme la cabeza y llorar en una esquina hasta secarme. Es de esos nudos en la garganta que aprietan tan placenteramente, que no quieres que te mate, pero tampoco quieres que deje de apretar.

01/03/2004

De repente... siento... tantas cosas a la vez... de repente... se derrumba mi mundo... mi pequeño refugio... al ver tanta estupidez... tanto cinismo... tanta basura...
De repente... odio los días amarillos... y no sólo los días... y no sólo el amarillo...
Y no puedo encontrar en el espejo algo que se vea como yo... por más que he buscado en ese espejo, el vacío se refleja... tan claro como si fuera mi reflejo... como si fuera yo...
Y de repente, odio los días amarillos...

Para ti:

Tú sabes que es para ti, que estás detrás de un notebook como el mío, del que conozco su historia. Tú sabes que me dirijo a ti, a nadie más, porque lo que hablo no calza con otra silueta. Quiero escupir todo lo que hace presión en mi garganta, porque ya lleva tiempo tratando de salir, y mejor ahora que puede salir un poco más ordenado y transparente, que hace unos meses donde probablemente el impulso, el dolor me haría vomitar todo. Vomitar es distinto de escupir. En primer lugar, y probablemente al trono de todo esto, van las mentiras. Como omisión de la verdad, como comentarios disfrazados. Hasta en detalles. No recuerdo las palabras, pero sí perfectamente la sensación de que me hicieras tonta, de ser nada más que otra de la lista, como la rubia o el colorín, no recuerdo qué decías pero sí que me hacías sentir así. Probablemente, hay cosas con las que debí hacer oídos sordos... pero si llegan a tu lado destruídos, qué vas a hacer. Estoy llegando de a poco y mientras escribo, a la terrible conclusión de que no es tu culpa, de que no es mi culpa. Podríamos intuír al culpable, pero no tiene sentido si jamás vamos a pintarlo. Yo no quiero más relaciones de papel, que se mojan y se rompen, no quiero más mentiras sin sentido, por miedo, por gracia, por no sé. No quiero soportar más con cargas, comentarios intencionados, malos o buenos, triángulos y pentágonos, que la teoría de conjuntos y que las guitarras, que las uñas cortas y la gente que no aprecia lo que tiene, que el abuso y la identidad, que la sustitución electrofílica, el sistema y su devenir, que la filogenia y la ontogenia, que la moral y las buenas costumbres, que la pasión, la vida, el amor, las películas, la lluvia y los cuentos... si te das cuenta, ya no quiero nada.


Y si hice mal, perdón. Yo soy así. Y si hiciste mal, espero lo notes y me digas porqué.

No quiero perder al durmiente amigo, no quiero que desaparezcan cosas maravillosas. Pero quiero entender y confiar, quiero saber que hago lo correcto. Te conozco, o hasta hace un tiempo, y me extraña, pero lo peor de todo es que no demasiado.


Chao.

Si no me diriges la palabra, bien por ti, mal por ti, por nosotros, no lo sé. Dejo la carta sin remitente, sin dirección... sin nada...

Rata

Sí, fue una punzada más o menos cuando te vi entrar... no creía que todo se te pasaría así. Y es que solías ser una persona tan profunda en mis recuerdos y ahora no eres más que otra oveja del montón, sin propiedad y sin armas... te comportas como esos muchos otros que a mí me extrañan y que no comprendo. Otra oveja más, lamento haberte perdido. Pensaba que eras diferente, pero no eres más que común y corriente carne. En todo caso, necesitaba verlo.

Much.o

Como la luna se cae a pedacitos sobre mis pies.
Como mis brazos se desvanecen en el aire.
Cuando caminas sin caminar, te mueves sin aparecer.
Si no tuviese que elegir...
Me gustaría. Verlo.

Es por lo insoportablemente maravilloso.
Por lo familiarmente lejano.
Porque sí, porque necesito pretextos para vivir.

Asfixia, aire condenado.
Memorias inconclusas
Años y años de retrógrados mensajes... sin ser años
Reir, llorar, tomar, botar. Tú sabes.
Atarse sin necesidades, sin contratos definidos,
nada pedido, nada requerido...
Tú
Arruinándome.

Quiero mandar todo a la chucha ahora mismo y enterrarme bien profundo en la tierra hasta que me salgan hojas.